凌厉的疼痛,已多年未遇.

勇敢的出汗,却驱不散颤抖.

丝丝入扣的敏捷,

我不敢看,我要看,我不敢看,我就要看,

我不敢看,一个人的时候,无法转移疼痛.

难道?我也变得不再锋利和勇猛了吗?

可恶的生物钟,可恶的生命.

我摸着我的耳朵,这让我能好受一点,虽然这个洞晚了两年才出现,但还是出现了,我很欣慰.

在眼泪挥发之后,有短暂的空洞.

但还是冷,还是不敢看,还要看.

纯洁的人们啊,为你们纯洁的生命付出代价吧,你们必须无怨无悔.

所以,我还是想要很多很多,你们拿刀子来逼迫我,于是我就把我的脖子伸出来.

这样很好,我忽然又不害怕了,什么也不怕.

注视着我脱光衣服跳进最冷的冬河里吧,如果这给你们带来快感和欣慰.

收起祈求的目光,戎装上阵.

为了你纯净的肩章上耀眼的尊严.

十指相扣,你们的是非,就是尘埃.

安静的平躺在沙发上,高潮迭起.

趁时间恰好,趁温度刚刚好,趁痕迹还没有忘记,趁思念不多不少,趁着手中的烟,杯中的酒,趁还没有转身的下一刻.
写几个字,叹几声气,数一数日期,想一段别离.
把最后的肆虐的时间献给最后的折腾,然后找一个最爱的人,过上最平凡的生活.

生活已是一潭湖水.

刚刚好,刚刚好,衍生的必然其实就是命运.生活的波澜把我推近生活.
偶尔听音乐,很少胡思乱想,每天用一分钟看天气,用一分钟编故事,用一分钟想念.
然后,聚集力量温暖自己和身边的人.
简单的生活亦是磨练,百炼成钢.

现在最想做的职业是海盗,索马里的最好,年薪5亿就更好了.
呵呵,呵呵,呵呵.

夜长梦不长,安,好

太阳收敛起光彩,也带走热流,夜里有凉意和着风流淌.
开音乐嫌太喧闹,静音又害怕安静.
这些日子,一个人的时候,总会狠浮躁,狠浮躁.
得了一种病,是不能被音乐感染,不能被文字感染,很难再恰巧遇到自己给自己的感动.
很少喝啤酒,很少喝白酒,很早回家,睡觉前还会乖乖的摘掉隐形眼镜.
光亮时的热浪盗走了我所有的能量.
剩下的,是一些单纯的想念.
而,吃饭,变成了累赘的事情.
对着镜子的时候表情严肃,生活中的微笑,并不是镜子中的微笑.而,我得头发回复到9年前的样子.
我变得简单,并且时常快乐.

上周五,晚饭在一个云南人的工作室,于是一桌的人,大半都来自云南.
他们说洱海,说大理,说香格里拉,说丽江,说XX,说很多我记不清的名字,又说到怒江,说到澜沧江,还有流淌到越南的湄公河.
我在一旁听着,忽然想起云南蓝蓝的天,那些毕竟是美丽的,眼睛捕捉到的美丽多少都会深深浅浅的印在心里面的.
然后,我忽然发现,原来我已经可以忍受那些记忆,甚至开始享受那些记忆,以及
那些记忆又像从前其他的那些记忆一样,被我装进了一个盒子里,一个特殊的盒子,远离生活,一个只有长宽,没有高度的形状.
饭后,那友人忽然捧起一把吉他,歌声悠悠.确是这首歌.
当时的我,狠激动,狠激动.于是,掌声,很真挚,很真挚.

337公里的速度把距离变成半个小时,看窗外被甩在身后的云彩.

有时候还是会做梦,可只要在空调房里,我在棉被里,梦就会很美好,很幸福.
还来不及纠结,就被幸福覆盖.

夏将尽,人在秋天,总会多了一些企盼.