he_say 的个人博客

趁时间恰好,趁温度刚刚好,趁痕迹还没有忘记,趁思念不多不少,趁着手中的烟,杯中的酒,趁还没有转身的下一刻.
写几个字,叹几声气,数一数日期,想一段别离.
把最后的肆虐的时间献给最后的折腾,然后找一个最爱的人,过上最平凡的生活.

生活已是一潭湖水.

刚刚好,刚刚好,衍生的必然其实就是命运.生活的波澜把我推近生活.
偶尔听音乐,很少胡思乱想,每天用一分钟看天气,用一分钟编故事,用一分钟想念.
然后,聚集力量温暖自己和身边的人.
简单的生活亦是磨练,百炼成钢.

现在最想做的职业是海盗,索马里的最好,年薪5亿就更好了.
呵呵,呵呵,呵呵.

夜长梦不长,安,好

我不想念春天.

昨晚喝的酒不太多,所以今天醒来时也不怎么难收.
收音机里远远的,是张信哲还有老狼的声音.不是一种回忆,像是一种生活的模式或者生活的态度.

安静的沉默

立冬




路

秋分,黑夜和白天一边长.
秋天在缠绵了整天的雨的身后铺天盖地.
匆匆的,没有拿起照相机,没有记录下云下面翻滚的云,也没有寻找第一片落叶,然后被告知一叶知秋.
只是想.
只是谈天气,我很快乐.

夜凉如水

太阳收敛起光彩,也带走热流,夜里有凉意和着风流淌.
开音乐嫌太喧闹,静音又害怕安静.
这些日子,一个人的时候,总会狠浮躁,狠浮躁.
得了一种病,是不能被音乐感染,不能被文字感染,很难再恰巧遇到自己给自己的感动.
很少喝啤酒,很少喝白酒,很早回家,睡觉前还会乖乖的摘掉隐形眼镜.
光亮时的热浪盗走了我所有的能量.
剩下的,是一些单纯的想念.
而,吃饭,变成了累赘的事情.
对着镜子的时候表情严肃,生活中的微笑,并不是镜子中的微笑.而,我得头发回复到9年前的样子.
我变得简单,并且时常快乐.

上周五,晚饭在一个云南人的工作室,于是一桌的人,大半都来自云南.
他们说洱海,说大理,说香格里拉,说丽江,说XX,说很多我记不清的名字,又说到怒江,说到澜沧江,还有流淌到越南的湄公河.
我在一旁听着,忽然想起云南蓝蓝的天,那些毕竟是美丽的,眼睛捕捉到的美丽多少都会深深浅浅的印在心里面的.
然后,我忽然发现,原来我已经可以忍受那些记忆,甚至开始享受那些记忆,以及
那些记忆又像从前其他的那些记忆一样,被我装进了一个盒子里,一个特殊的盒子,远离生活,一个只有长宽,没有高度的形状.
饭后,那友人忽然捧起一把吉他,歌声悠悠.确是这首歌.
当时的我,狠激动,狠激动.于是,掌声,很真挚,很真挚.

337公里的速度把距离变成半个小时,看窗外被甩在身后的云彩.

有时候还是会做梦,可只要在空调房里,我在棉被里,梦就会很美好,很幸福.
还来不及纠结,就被幸福覆盖.

夏将尽,人在秋天,总会多了一些企盼.

鼠标又没电了,也没有准备电池,门口没有快客或者711,虽然不用半夜在楼梯间理爬上爬下,我住的地方压根就没有楼梯.
星期一,看着太阳落下去,看着太阳升起来.
有雨吗?

坐在门口的台阶上,给久不联系的苏大月打电话,没注意满天红霞褪尽.
哈哈,忽然看到上面写的,711原来不止是便利店,也是月月的生日,也是俺娘的生日,她们都是巨蟹.
恩,不相信星座的同志不是好同志.
恩,巨蟹.
笑笑.
哼着小曲儿徜徉,下雨的时候千万别乱跑,要么打伞,要么躲在屋檐下.
那要是下雪了怎么办?

正式开始修补整个上半年在身体上,精神上以及生活上留下的创口.
上星期的时候,向毛主人比黄花瘦席保证,请群众人民监督,至少截止到年底,晚上不出去玩,不去酒吧,不去夜店,外出吃饭12点之前到家.
即便是开看着太阳落下,看着太阳升起又怎么样?
今儿的月亮称不上皎洁,淡黄色的,不过就在我窗前,举头可见.
种下去的葵花籽,早晚会成长,会开花,会成熟.

双鱼,巨蟹,下一个是水瓶了吧,嘻嘻.

破千千静听怎么了,800首歌随机放,却总是那几首的来来去去.
巧合,恩,故事成分很高,非常的高,有十五层楼那么高.

好了,生日快乐,再怎么着,这句话还是免不了的.

生日快乐.
平安且快乐.

并不是游戏,
也不能平稳的继续,
老莫道不消魂毛病开始作祟,
于是又开始幻想美丽的天.

夏至已过,
昼慢慢被夜分割.
想象不能时刻保持甜蜜,
于是有了床上的辗转和叹气.

爱的是那双忧郁的眼睛,
只不过忧郁里没有我的眼睛,
决不是惋惜,
只能叹气.

你说我像是过去,
你说你不能回去,
我犹豫着叹气,
拒绝发短信,不想讲电话,
只好写押韵的词句.

可是诗句,
并不是我追逐的美丽,
也不代表我的勇气,
我想要想起一个人都是满心的甜蜜,
不想醒来的时候,仍旧是一嘴的酒气.

嬉戏过后,
你的身上仍旧留不下我的一点痕迹,
我咬着牙,
忍住哭泣,
看着自己被一点一点剥弃.

从现在开始做一个真的傻子,
只记得你的美丽,
不揣测,
不假装忘记意义.

阿门

7:28  阴天

电脑换了地方,MSN上不去了,也失去了唯一的看来自然的和你说话的方式.
被迫被阻隔,也许这也是我期望的事实.其实,我是真的快乐的把温暖转移开.

只不过,昨夜梦里见到你的时候,我依旧很难过.
于是,我还是一遍又一遍的路过能看见你的房子的那个高架桥.
和天蝎座O型血7号生日大我20岁的老吴说了一晚上,从6点到6点,从文化说到经济到政治到历史到哲学,最后说到你.
并不是第一次被别人说这不被看好的你和我,我还是和以前那样据理力争.现在的我的争辩坚实和空荡.
一种和一种的假设.
无的放矢是否可以算作一种痛快?

只不过,是在每个梦里见到你的时候,我依然很难过.
心砰砰的跳,我用手摸了摸,然后安心去睡觉.

我说不出一句结尾的话.

醒来只有我一个人
分不清黄昏或清晨
空气微冷有甚么在流失慢慢降温
一颗心往下沉
毕竟只是太短的梦
彼此终于退回陌生
我加上你两个人并不等于我们
你想我吗 会偶尔想我吗
是这样吗 飞扬的会落下
你爱我吗 如果诚实回答
可是爱也不是解答
空屋子里没有回声
但我记忆有你指纹
我加上你两个人却并不等于我们
你想我吗 会偶尔想我吗
是这样吗 飞扬的会落下
你爱我吗 如果诚实回答
可是爱也让人疲乏

你知道吗 我心快要溶化
是这样吗 压抑的会爆发
你爱我吗 爱我就懂我吗
告诉我善意的谎话
告诉我善意的谎话
好让我相信我不是太傻

倘若,当真一切转回起点,我会不会感到愉快,会不会带着遗憾继续旋转,会不会记恨,会不会回头纪念.
就像今天带着眼镜,穿着那件有小小绿花的衬衣,是不经意,却不能不在意.
终于又去了潭柘寺,不是在本命年,也不是和她一起,一些一些的诺言终究没有兑现.我已经张开了手掌,不再害怕报应.
即便是快乐的.
我说,我要去澳大利亚,那儿正在下雪.
每个春天都会有几天像是秋天,今天就是.夜里出门要穿外套,切忌.

决定放弃那些错觉或者刻意的精神上的身体上的暧昧.
即使是将温暖转移,真挚和义无反顾还是首当其冲的事情.
爱我吧,笑着对我说:滚蛋!